QUANDO SERÁ O FIM DO AMOR

Essas linhas que escreverei agora é relato de um amor e um sofrimento que há anos perpetua dentro do meu coração. Escrevo na tentativa de liberar as energias que há tempo está trancadas dentro de mim pois isso é um segredo só meu não conto, não divido com ninguém está dentro de mim e somente eu sei o tamanho e o valor dele......

Essa história começou em 1998 no mês de junho eu tinha 17 anos fazia 6 meses que tinha me libertado de um namoro fracassado de 2 anos o qual metade desse relacionamento tentei me separar e por dó depois de muito choro não terminava até que tive coragem de terminar após me apaixonar por um rapaz nas férias de verão na praia onde frequentava, gostei muito desse amor de verão ele subiu a serra mas como morava longe não rolou, mas por alguns meses nos encontramos para ficar. Então que chegamos em junho de 1998, adolescente sem limites, doida para aproveitar a vida ao maximo, ser feliz, tinha amigas que morava na cidade onde estudava que é ao lado da minha e lá tem uma escola de cadetes que tinha uma festa junina muito famosa, nesse dia teria show do Latino quem é dessa época e não se lembra do " Thururururururu jogou teu charme em mim " pois é fomos no Show do Latino não por ele mais pela zoeira, para reunir os amigos então fizémos um esquenta antes bebemos uns drinks antes e combinamos entre as meninas que iriamos zuar os preposos (apelido dos alunos da escola de cadetes) porque eles vinham para a nossa cidade, bagunçava com as meninas da cidade, deixava todas apaixonadinhas e falava mal depois das garotas da cidade, coisas idiota de adolescente, eu sem achar que estava certo disse q sim vamos. Afinal iria ficar fora dessa? Não....!!! Jamais!!! Foi quando chegamos no local e logo na bilheteria começamos a zuar os preposos...na entrada tinham uns preposos em serviço e uma amiga já bebassa foi bagunçar eles, zuar com eles eu tentando tirar as meninas de cima dos cara afinal eles estavam trabalhando poderiam prejudicar os meninos e não era esse o objetivo disse: " Vamos zuar os meninos que estão de folga!!! Larga mão!! " elas me zuaram e disse que tinham que ser todos....bom... passaram se as horas muito zuação, bebida a rodado pois conheciamos o garoto que estava na barraquinha de batidinha...uhuhuhuhu! quanto beber até cair no buraco conseguimos...brincamos muito, dançamos, dava telefone errado para os preposos, vixe!!! que bagunça..... então foi quase no final da festa que resolvi dar uma volta...peguei um amigo, dei o braço para ele e disse: " Vamos dar um rolê!Cansei daqui" E fomos passear sentido a saida da festa onde tinha parquinho de diversão para a criançada...foi quando estava chegando na saída eu disse: " Ali não!! É a saída vamos voltar" e quando virei dei de cara com os mesmos meninos que estavam de serviço parados no mesmo local, aqueles que a minha amiga zuou e eu disse para deixar pra á pois estavam de serviço...não sei o que deu na minha cabeça disse ao meu amigo Adriano..." Ei!! esses caras estão zuando comigo...desde que chegamos eles estão ali parados como um poste já bebi, sarei ,bei de novo e eles ali!!" e ele bem safado e louco para me zuar disse: " Duvido que vc vá até lá e zua com a cara deles." Duvidar de uma pessoa bebada é perder ainda mais para mim que odeio que duvidem de mim e eu fui e comentei com o meu amigo " Presta atenção no meu andar de tigresa" foi quando foquei uma vitima e fui. Chegando perto disse:

- Oi!

- Oi! respondeu ele.

- Eu sei que vc tá de serviço e não pode falar comigo é uma peninha.

Ele responde ao pé do meu ouvido para minha surpresa. - " Se eu não tivesse de serviço te daria um beijo.

Imaginei" preposo folgado quem disse que eu quero beija-lo eu to zuando contigo", mas não poderia deixar a mascara cair e ficar ruim na situação, então respondi:

- que pena ! Meu sonho... ( ao pé do ouvido tb afinal ele me provocou)

Então rapinho ele disse " Me passa o seu telefone....!!!" e para a minha surpresa eu passei, mas não o errado como estava a noite toda fazendo comas minhas maigas...passei o certo e ele pediu que marcasse num papel, respondi q não que se ele realmente quisesse beijar a minha boca iria gravar no coração e repeti o telefone ao pé do ouvido com uma mordidinha em seguida. Virei as costas o meu amigo estava roxo de tanto rir, fui até as meninas e um outro preposo veio me flertar e já grogue de beber passei o meu telefone verdadeiro tb.

Passaram se os dias e um dia recebi uma ligação e sabia q era do quartel afinal o meu ex-namorado era do quartel e a ligação tem um fundo diferente. E um rapaz dizendo que queria me encontrar, que queria me beijar que deixei ele louquinho. Eu com a intenção de zuar os preposos disse logico nos encontraremos porem não sabia qual era. Era o moço que eu fui provocar ou o moço que veio me xavecar e cabei dando o meu tel verdadeiro? Eu não sabia...dai na conversa ele disse. " Você se lembra de mim?" ....tá ai ele adivinhou...nãoooooo.....não lembrava... mas com a cara de pau disse que sim.....e ele bem desconfiado disse: "É pq vc me deu o seu telefone e eu anotei porem perdi o papel, por isso nao te liguei antes mas numa conversa na sala de aula um colega veio com um coração e dizendo que iria ligar para fulana que iria beijar hoje foi quando vi que era o seu nome, pedi para ver o papel e disse que ele perdeu pois quem iria ligar para vc seria eu pois vc tb tinha passado o tel para mim mas perdi, discutimos mas fiquei com o papel, por isso te pergunto vc quer me ver mesmo?"...a minha cara caiu.....mas não podia perder o rebolado e confirmei que queria ve-lo...então marcamos o dia e o local e ele disse" Vou chegar te beijando" e eu falei "Demorô!!" ....estava vendo que essa zuação estava saindo caro ....

então fui para o colegio, saindo do colegio fui até a escola de cadetes que era ao lado de onde estudava fiquei no poste do outro lado da rua esperando a pessoinha, porém não lembrava dele, estava tri-bebada, sabia o que fazia mas estava tudo meio nublado. Então cada menino que passava ao meu lado eu endurecia e pensava "não esse não" ou "opa esse sim"...foi quando parei de pensar dai ele chegou e me beijou...pensei.." ai fudeu! ele fez vou ter que seguir com o plano"...fomos até uma praça onde ficamos, conversamos e eu mantendo a pose durona, sedutora e mais gostando e estar ali e na despedida ele soltou que queria me ver novamente, que eu era especial, que ele nunca conheceu uma garota assim....dai pensei..."fudeu! esse cara não vai sair do meu pé"...então com o meu coração aberto e sinceramente falando querendo o bem dele saindo do plano de - vamos zuar os preposos disse: " gato! não se prende na minha. final do ano vc volta pro Rio de Janeiro e eu vou ficar aqui então não se prende só curte.". Então fui para o ponto de ônibus e fui embora.

Semana se passou e ele ligou, "Vem me ver!", e eu fui muitas vezes, gostava da presença dele e de estar com ele, me divertia muito, nos divertíamos muito. Foi quando o plano da zuação dos preposos acabou e pensei" É fui zuaar me ferrei"..Ah!!! e ele disse que qdo ele me falou que eu era diferente era para me zuar e qdo eu disse para não se prender na minha ele pensou com ele "que menina boba acha que vou ficar na dela" para vc ver como são as coisas...!!!! Mas semana depois ele sentiu a minha falta, estava sozinho e resolveu me ligar dai ficamos próximos. Mas sempre joguei limpo com ele, que não estávamos namorando, era só uma curtição pois ainda estava apaixonadinha por aquele cara da praia e não queria namorar afinal fazia 6 meses que tinha saído de um namoro queria viver a vida livremente, sem ninguém no me pé...mas ele se apegou em mim, não queria que eu fosse para a minha viagem de formatura destino Porto Seguro, queria muita coisa de mim. Um dia ele aparaceu do nada no meu colégio e não me achou, outro dia numa feira no colégio ele apareceu com uns amigos..estava ficando serio,...até um dia ele ir no forro atras de mim e me ver beijando outro...noutro dia um amigo dele me liga dizendo que ele estava triste fazia uns dias, que queria desistir da carreira e voltar para casa, que ele estava com parente doente e me viu beijando outro no forro, e pediu pelo por favor que eu ligasse para ele e conversasse com ele. Foi ai que percebi que o trem estava sério demais.

Como tenho coração mole e queria ver o bem dele pois ele era especial para mim , não como ele desejava mas como eu podia naquele momento da minha vida....então naquele dia não fui ao colégio para poder ligar para ele pois o amigo deu o horário certo que ele estaria livre e eu estaria no colégio naquela hora então não fui ao colégio para ligar para ele eu liguei, conversei, expliquei que se ele tivesse me dito que iria eu ficaria aguardando ele para curtir a noite junto porem ele não avisou e não temos nada sério somente ficando, e ele me disse que não queria somente ficar e sim queria coisa séria..mas eu não estava querendo nada serio e não ia rolar era melhor a gente ficar como está ou então não se ver mais, mas optamos por deixar como está.

Os meses se passaram e o final do ano chegou, com isso as nossas formaturas chegaram e ele voltaria para o Rio. Ele pediu que eu fosse na formatura mas pensei se eu fosse ele poderia achar que queria algo serio e não poderia corresponde-lo então não fui mas mandei uma mensagem de felicidade.

Então ele voltou para o Rio eu fiquei aproveitando a vida como sempre quis, viajando, conhecendo gente nova me divertindo, curtindo a juventude pois uma hora passa como os anos se passaram, nesse tempo quando sentia saudades ligava, mandava cartas, contando das minhas andanças, minhas aventuras mas como um amigo bem especial. E ele sempre com palavras apaixonantes dizendo que quando acabasse o curso na AMAM ele veria me sequestrar para ficar com ele...e eu ria.....

Foi quando alguma coisa mudou em mim exatamente no dia do atentado no World Trade Center, eu pensei..." Preciso ver ele, urgente." ligava para ele, para casa da vó, casa do pai, mandava carta e um dia consegui falar com ele. Dai combinamos de nos encontrar e eu fui até o Rio de Janeiro ve-lo.

Cheguei na rodoviária do Rio de madrugada esperei eles por horas pois ele estava vindo da AMAM e quando o vi vindo na minha direção algo aconteceu dentro de mim eu me apaixonei instantaneamente, em segundos... esperava que ele me beijasse como foi no nosso primeiro encontro mas ele deu um beijo no rosto e perguntou como foi a viagem, frio, distante mais carinhoso como sempre. Então saímos da rodoviária e fomos sentido cidade de Itacuruça onde iriamos ficar na casa dos tios dele.

No meio do caminho, dentro da van não resisti estar ao lado dele, querendo sentir o corpo dele, a boca dele louca para ele me agarrar e ele lá duro então parti para o ataque e beijei ele....e ele disse que se eu não tivesse dado o primeiro passo ele não partiria para cima, mas estava louco para me beijar, então os nossos sorrisos mudaram, tudo ficou mais lindo, o ar mais leve ...então chegando em Itacuruça ele disse para fingir que eramos somente amigos para o tio pois eles não admitiam levar namoradas na casa então na frente dos tios eramos amigos longe deles matávamos toda a saudade de anos....até que chegou a ultima noite, dia seguinte pegaria o rumo de casa. Saímos para caminhar paramos num pier, uma noite linda, quente uma lua maravilhosa e ele me perguntou como seria agora, o que ele faria quando eu entrasse no ônibus, que ele não queria que eu fosse. Disse que morávamos muito distante,não tinha como namorar, ele não aguentaria eu sabia como era pois o meu paixonite do verão era de longe e eu sabia como era difícil e olha que era de cidade distante cerca de 2hrs não de estado cerca de 8hrs. Ele me disse que resistira sim a distancia e eu com o coração palpitando, quente disse que sim então namoraríamos..nesse momento parece que até a natureza comemorou a lua refletia no mar, no momento do beijo um peixe pulou parecendo feliz com a nossa decisão um cenário inesquecível, de filme...então voltamos para casa dos tios e comemoramos a noite toda e noutro dia resolvi não voltar e fica juntinho dele deixando nossos pais loucos na procura da gente..então voltei para casa falei a minha mãe que estava namorando e começou...um relacionamento a distancia não é fácil mas o amor que sentia por ele era tão grande que tudo parecia lindo, eu amava mais que tudo, estava decidida a terminar a faculdade e ir até ele, nos víamos não com a frequência que desejava mas sempre que podia estava dentro de um ônibus a caminho do Rio...tempo se passou, coisas aconteceram, e eu esperando que ele me provasse que o tamanho do amor dele, era o mesmo que o meu, mas o começo da carreira do exercito pediu mais atenção, ele não soube administrar as 2 coisas, ele pleitava uma carreira genial dentro do exercito e ele não tinha tempo de cuidar do nosso relacionamento, então pensava comigo se ele não cuida de mim prefere a carreira o quão importante sou para ele, será que o mesmo que ele é para mim? Estou disposta a deixar todos que amo para ir morar na cidade dele para ficar perto dele e viver esse amor mas parece que a carreira dele é o foco agora.

Depois de uma discussão do pai dele com a minha mãe por telefone pois ela estava tentando falar com ele há dias porque me via chorando, triste, a dor que sentia das atitudes dele e queria conversar com ele para ver o que estava acontecendo e ajudar e ele não atendia e num ato de desespero ela começou a se exaltar com o pai dele e o pai dele não querendo se ofender disse que eu era a amante dele e sabia e gostava disso. A minha mãe me ligou fuzilando eu tentando desmentir e ele brigando comigo pq a minha mãe ligou para o pai e não tinha como falar com ela pois estava 100% para o quartel, para o inicio da carreira, então acalmei os ânimos de todos já de madrugada e fui dormir qdo recebi uma mensagem da pessoa que mais amava no momento; a mensagem era "Obrigado pela pior noite da minha vida". essas palavras falam lida e sentida como um punhal enfincado no coração....chorei, chorei a noite toda, no dia seguinte uma tristeza tomou conta de mim mas quando acabei de ler essa mensagem parece que aquele amor que senti tão forte ao ve-lo chegar na rodoviaria no dia do nosso primeiro reencontro, aquele sentimento lindo e forte pelo menos para mim ele perdeu força e se nublou afinal eu estava fazendo de tudo pelo nosso relacionamento, até se programando para ir morar no Rio para ficar com ele e ele diz que a pessoa q mais o amava deu a pior noite para ele, eu me matando até que ponto valia a pena me matar por ele pois até então ele não estava fazendo nada pelo nosso relacionamento, o foco era a carreira.

Foi ai que me distanciei, deixei os planos de ir morar no Rio de lado e deixei os dias se passarem, achando que ele sentiria o gelo e correria atras, mas nada disso aconteceu. No lugar dele eu mas que imediatamente correria até ele e tentaria resolver as coisas, explicar para minha mãe que não queria me fazer sofrer porem o começo da carreira exigia um pouco mais dele, se desculpava em não atender as ligações dela mas tentar resolver a situação, mas não foi o que ele fez....ele deixou as coisas passar e ficou na mesma, ele sentia que estava diferente...não ligava constantemente, afinal se uma ligação da minha atrapalharia as minhas também iriam atrapalhar, nos ver vixe!!! era raro....eu já não era a mesma, já saia com as amigas novamente, bebia, brincava, conhecia outras pessoas mas sempre com a esperança dele acordar como uma fênix e vir me sequestrar como ele escreveu na carta uma vez...o dia dos namorados chegou e ele pediu para eu ir ve-lo...fui... mas qdo cheguei no Rio não era a mesma coisa, estar ao lado dele não era mais leve como antes, não tinha mais o brilho, o desejo como antes, no entanto que entrei dentro do carro dele dei um celinho e disse oi....somente isso depois de meses sem se ver e sem se falar direito....antes dessa confusão eu ira beija-lo, abraçar e chorar de emoção ao lado dele pois cada chegada no Rio o meu coração se aliviada e a cada partida o meu coração chegava parar....mas não foi assim dessa vez....nunca ficamos tão frio um com o outro...nem na época que ele estava na minha cidade. Chego a achar que ele tinha outra já, foi o pior dia dos namorados da minha vida, na volta para casa sempre era de pegar o ultimo ônibus para aproveitar cada instante ao lado dele,juntos nessa ida não! peguei o primeiro ônibus sem querer aproveitar os últimos momentos mais sim se livrar daquele climão..ele disse que tinha que voltar para o batalhão e eu para casa e assim nos despedimos e pensei. ACABOU!!!....dias se passaram até ele me ligar e dizer que eu estava diferente com ele, que não ligava, que não ia mais ve-lo no Rio, sempre dava desculpa para não ir ao Rio então era melhor terminar.....pois é!!!! terminar......até esse momento eu pensava que ele viria no seu cavalo branco e me juraria amor eterno e pediria desculpas pelos erros cometidos...mas não...ele preferiu terminar. Eu já machucada não discuti, concordei de imediato achando que assim seria melhor para ambos.

Durante o nosso relacionamento conheci uma pessoa MARAVILHOSA começamos a nos relacionarmos, todos os sonhos não vividos com esse grande amor eu vivi com o meu novo amor. Viajamos, fomos morar junto, construímos uma vida, temos 2 filhos, ele é uma pessoa super bacana, um homem justo, amável, todos da minha família o amam, minha mãe hoje falecida sempre o amou e o considerou como filho. Ele me protege e me ama e isso é sempre o que quis....PROTEÇÃO e AMOR.... isso que o outro não soube me dar....tenho uma certa vida perfeita no relacionamento mas a marca do outro amor ainda está em mim...11 anos após o termino esse amor ainda está em mim, não penso jamais em largar o meu marido e meus filhos para continuar esse amor pois o amo muito e mais ainda os meus filhos mas não posso negar que o meu ex mexe comigo apos 11 anos.

Dentro desses 11 anos já falei com o meu ex, 5 anos após o termino ele me achou no orkut, pegou o meu e-mail, nos falamos via msn, liguei para ele e aiiiiiiii....como a voz dele estremece o meu corpo, nessa época não tinha filhos e ele me pediu para largar do meu marido e ir morar com ele, q ele nunca me esqueceu, que ele tentou com outra pessoa mas não a amava então terminou que sou eu quem ele ama e insistiu em voltar para ele......a música para os meus ouvidos era essa há 11 anos atras porem ela veio tarde demais, como queria ter ouvido isso há 11 anos atras com certeza sem ele pedir ja estava querendo ir pro Rio para ficar ao lado dele,escutar para ir morar com ele era tudo que mais queria mas não, preferiu a carreira......Quando disse não dá mais, agora tem pessoas no meio e não quero magoar...ele virou uma fera, disse que aquela era a hora que não adiantava depois de velha e gorda querer ele que ele nao iria me querer....que ele me queria demais ao lado dele, que eu sempre fui especial......mas disse "não passou o nosso tempo e tinha uma pessoa muito especial" mas confesso se não fosse essa pessoa pegaria as minhas coisas e na hora iria atras dele.

Anos se passaram, mas ele não sai da minha cabeça novamente então enviei um e-mail de felicidades do aniversario e ele disse que estava trabalhando num batalhao proximo da minha cidade e queria me ver...arrepiei na hipotese....nem respondi o e-mail....meses depois respondei que aceitaria em ve-lo pois queria olhar na cara dele e ver o porque desse amor depois de 10 anos não ter ido embora, será que se eu desabafar tudo que senti iria me ajudar mas saberia que correria a chance de não aguentar e beija-lo mas isso jamais pode acontecer pois não aceito de maneira alguma trair o meu marido e nem penso em perde-lo, se eu perde-lo ficaria louca...mas o encontro que desejava era para conversarmos como amigo e ele queria mais, ele queria sexo, beijo, queria ser meu amante e quem sabe se desse certo nos casaríamos ele estava torcendo tudo não era isso,só quero olhar para tua cara falar tudo que penso e ir embora quem sabe assim eu nao lembro dele todo dia, não penso como eu amei..as vezes acho q foi feito alguma macumba pq é impossível...eu quero esquece-lo e viver feliz com o meu marido mas a sombra dele sempre está presente..em sonhos, musica, pensamento,lugares mesmo apos 11 anos...

Trocamos muitos e-mails cheguei a falar do meu sentimento, que foi nosso relacionamento o que me magoou mas nada, ele sempre louco atras de mim querendo me ver mas nada invasivo sempre deixando o poder de decisão para mim. Um dia ele disse " estou voltando para o Rio e quero te ver", pensei é a minha ultima chance, vou ve-lo e convivo com essa culpa ou não, e continuo assim...optei por não ve-lo, não suportaria a ideia de mentir para o meu marido, mesmo que não rolasse nada somente palavras não suportaria a ideia, quero um relacionamento transparente, sincero consegui isso não vou perde-lo por uma aventura...afinal ele não me deu o verdadeiro valor há 11 anos atras será que ele me dará agora, não pretendo arriscar, deixar uma relação sólida, uma pessoa que me ama e me da valor para arriscar com outra que não deu certo e simplesmente não tem muito a perder.

E ele se foi prometi a mim que iria me segurar para nunca mais ligar para ele e consegui mas também prometi que não iria mais enviar e-mail para ele e é ai que eu fraquejo sempre envio parabens, feliz ano novo, feliz natal..pois nessas datas sempre lembro de quando estávamos juntos as vezes vejo a caixa de e-mail na esperança de um e-mail dele, vejo a foto dele, lembro do sorriso, do olho brilhando quando me via, das palavras de amor que me dizia, de quando eu pegava ele me olhando e perguntava pq e ele me dizia estou te olhando para lembrar de cada detalhe depois que vc partir, qdo dizia que tinha medo de me perder de tantas coisas e me lembro do sofrimento que ele ainda me causa e me questiono o pq ...

Um dia esse sentimento sai de mim ou algo fará eu entender o porque de ama-lo, pq chorar quando escuto a canção que ele tocava para mim, eu quero esquece-lo, fiz de tudo para esquecer mais não consigo até tentar odia-lo ja tentei mas nao consegui...Deus deve ter uma explicação para isso só Ele para saber o quanto já roguei para esquecer, o tanto que fiz para isso acontecer mas tudo em vão.

Desculpe pelos erros gramaticais,pontuação não consigo pensar, sentir e escrever tudo conforme a regra e não tenho condições de reler pois o coração doí, vários momentos escrevendo esse relato tive que para por causa das lágrimas, a garganta dói de tanto segurar o pranto não sou capaz de reler e corrigi-los perdão ...

Mas essa é a minha história que relato na esperança de aliviar, sei lá....!!!! É mais uma tentativa para esquece-lo mas sempre o querendo bem....mas devo confessar a todos que queria escutar a voz dele, são musicas para o meu ouvido, como amo o som da voz dele, ainda mais quando sai palavras de amor porém não posso mais ligar, escrever e-mail pois ele diz que machuca ele, falar de mim, falar comigo mexe e machuca ele então por ama-lo demais eu seguro essa vontade louca de ouvir a melodia da sua voz e tento acalmar o meu coração com a ausencia de noticias dele, sempre oro por ele, peço que ele esteja bem, com saude em segurança e com uma pessoa que o ame. Tenho certeza que não terá outra que o amará mais do que eu o amei mas quero ve-lo feliz.....

Termino com uma mensagem para ele.....Fica bem e em paz meu Tito....!!!!!