Minha persistencia de viver

Oi, me chamo Cassiele tenho 16 anos,

moro com minha mãe e meus dois irmãos, sou filha de pais separados. Minha vida toda sempre foi muito difícil, eu não tive um pai presente e minha mãe sempre fazia os dois papéis muito bem. Eu cresci vendo brigas horríveis, vendo minha mãe sofrer, desde os meus nove anos,Eu era uma criança muito assustada, ele perdeu minha confiança e meu amor.

Eu ficava hrs fora de casa com minha mãe e meus irmãos, esperando a porra da cachaça dele passar. Quando completei 12 anos desenvolvi ansiedade e só queria ficar sozinha porque sempre eu estava deprimida e quieta. Até hoje ainda tenho lembranças ruins, e às vezes eu tenho crise de ansiedade e quando eu vejo pessoas que falam da minha vida e sobre minhas atitudes do passado eu não dou a mínima até porque se eles realmente soubessem a respeito da minha história eles me acolheriam não me julgar por atitudes passadas. Sou uma menina de 16 anos, que não tem um pai presente, um pai alcólatra que têm um irmão deficiente que mora numa casa de péssimas condição, passou por dores horríveis, e agressões verbais e não verbais , se eu contar sobre tudo que eu passei, você me perguntaria como eu consegui chegar até aqui?

Em dezembro de 2019, no final de 2021 foi um dos piores anos da minha vida, cara, eu tive que aprender na dor, mesmo eu tive que ter persistência, tudo aquilo que eu estava vivendo iria passar, Eu me recordo De alguns acontecimentos muito dolorosos para mim, 2019 a 2020 resolvemos dar uma chance novamente para o meu pai, fomos morar lá só não sabíamos que foi a pior escolha de todas, como ele mora na roça, lá não passava carro nenhum e todo sábado o povo da roça ,os vizinhos iam fazer feira e ele ia junto ele tem uma Bros, daí tudo bem, começou tudo ótimo ele demonstrou ser uma pessoa e no final foi outra ele saia de casa para fazer feira às 6 horas da manhã, e só chegava 8 horas da noite sendo que não tinha nada de alimentação em casa, às vezes os vizinhos até dava porque a gente ficava mal mesmo e toda vez que ele chegava ele chegava bêbado falando coisas horríveis, querendo agredir os outros, ele não deixava a gente assistir , e ele não deixava a gente mexer em nada dele que ele caçava confusão, eu me recordo que meu irmão mais novo tinha dado uma xícara para ele no Dia dos Pais, e aí só porque eu peguei sua xícara para levar um café ,ele falou tanta coisa eu Me senti tão excluída por aquilo, ele fazia até questão por um desodorante. No ano de 2020 foi eleição para prefeito me recordo também que teve um candidato lá chegou e falou "você é filha de tal pessoa? nem sabia que ele tinha filhos! como você é a única filha menina ele Deve te amar muito? né? Deve ser a preferida!" eu engoli o choro, e fiquei quieta.

Sigo me cuidando e tentando não me cobrar demais. N noo ano passado minha mãe resolveu se separar dele não era um relacionamento que ela se sentia feliz e sim um relacionamento sufocante, hoje em dia ela tem um namorado maravilhoso, que dá amor e atenção a ela, Eu ainda sinto falta de um pai na minha vida, eu vejo pessoas tão próximas fala tão bem do seus pais, isso me deprime bastante Principalmente quando chegar Dia dos Pais, E eu realmente não sei quem eu sou, mas sei o que sou!. Sou feita de memórias boas e ruins também ,Sou a menina que ama abraços porque ninguém me abraçou? Sou a menina ajuda, que consola, que chora, que rir, que brinca, que pula, que dança, que corre eu sou feita de sentimentos e emoções, sou constituída por memórias

"a minha vida nunca foi uma das melhores, entretanto, de tudo que eu passei a melhor parte é quando estou na escola, apesar de não parecer mas a escola sempre foi o meu melhor refúgio, onde eu me sinto alegre com meus colegas, é o lugar que eu esqueço os meus problemas e me faz refletir que sem ela e os meus amigos eu continuaria vivendo um sofrimento continuo".

Em Uma noite com a mente a mil,tanta dor do peito e angústia...... ñ sei oque deu errado na minha vida mas algo deu eu não estou onde eu queria estar, eu não me pertenço mais a esse mundo cheio de Ilusões, críticas, sofrimento sem ao menos me conhecer me julgaram e me julgam ainda. Eu morri, e Ninguém percebeu eu amava sair, curtir, comprar roupas, viajar só queria aproveitar minha vida e apagar uma cicatriz do passado, mas ninguém nunca entendeu as minhas atitudes, e comportamentos daí é a melhor opção foi eu me apagar das pessoas que eu amava, parei de fazer tudo que eu gostava, hoje só vivo no meu quarto, com os meus pensamentos de suicídio, pensa negativo o tempo todo, esses últimos meses tá sendo tão difícil para mim, a ansiedade atacou de vez, perdi quilos, perdi a fome, perdi meu ânimo, perdi minha tentativa de tentar sobreviver. Eu só queria ser feliz de verdade, mas eu não sou!

Tudo de ruim q acontece na vida tem uma voz na minha cabeça,dizendo q é culpa minha ,tou cansada de verdade, já basta eu ter sofrido por falta de uma pai......

Agora tudo é culpa minha, até quando isso meu Deus!?!?!?.

As vezes eu mim questiono, o porque de eu vim ao mundo? Qual é o propósito? isso tudo vai passar?vale apena eu continuar? a culpa é minha? pq tá acontecendo isso cmg? já sofrir tanto de todas as formas possíveis ......

tou cansada de ouvir "nossa você ñ era assim" estou vivendo os piores anos da minha vida, aprendendo com a dor de ser "sozinha" ñ é pq sou rodeada de falsos "amigos " e "familiares" que eu não sou sozinha, poxa eu vir gente que eu considerava pra porra agindo de má fé comigo.

Como é difícil conviver nesse maldito século "eu odeio quem não me entende e só fala "nossa como você é bipolar "ou "chata".

É tão ruim a gente ouvir esses tipos de comentários desagradáveis, talvez se não fosse a boca de vocês abrindo na hora errada eu não estaria assim..... como é desnecessário fala coisas que mágoa isso doi bastante!.

Em uma tarde no colegio eu escultei a seguinte frase "nossa como tu é feia ,cabelo duro" eu vesti essa frase ao decorrer da minha adolescência, sofrir muito com a autoestima, me comparando com as meninas da internet.

Até então,tudo bem!

No ano seguinte, eu coloquei pra dormir minhas mágoas. Pena que foi por pouco tempo, depois de 6 meses voltou em dobro.......... começei a me odiar por dentro é por fora, tava péssima minhas notas e tinha acabado de descobrir que o homem que eu amava brincou com meus sentimentos eu fiquei péssima com o meu nome na cidade, ficava triste porque tudo foi culpa da minha mãe, que eu era nova pra tá assim, porque eu já tinha transado, que eu não prestava, ia pra reggae, ia pra fazenda

Tantaa coisaa me doeu nesses últimos meses que

comecei a mudar meus pensamentos em relação a isso tudo que estava acontecendo poxa passei uma infância tão frustrada, porque eu tava me comportando assim, minha mãe pensa sempre em 1° lugar nos filhos então eu quero da orgulho para minha rainha e não desgosto.

Eu estava pensando assim no começo, daí a solidão tomou conta, já não tinha ânimo nem pra levantar da cama.

A seguinte pergunta que levo pra minha vida é "O único jeito de não me sentir mal é parar de sentir qualquer coisa? pra sempre?"

Talvez daqui a uns dias ou meses, tenha desistindo de viver, sei que nínquem irá se conformar, mas nínquem nunca suportaria oque eu passei e passo continuamente.

No mês de junho de 2022 me aproximei de uma colega, todo mundo considerava ela mais nerd da sala a esquisita, agradeço a deus de verdade por ter colocar ela na minha vida, ela foi a peça essencial na minha vida uma inspiração para minha vida e tudo começo no ano ela falou tava com os mesmo pensamentos que eu a mesma coisa que eu tava pensando em suicídio que a vida dela não tinha importância maior começou ter uma visão totalmente diferente ela falou "cassy não desisti não, estou aqui a hora que você precisar, você é perfeita, e eu gosto muito de você!" e toda vez que ela me vê na escola me abraça a melhor coisa q fiz, passava hrs lendo. Dai era raro eu ter crise de ansiedade, minhas notas melhoraram 100% era uma aluna exemplar, dedicada e focada, é tão bom ouvir elogios dos professores.

Quando penso eu desistir, a persistência de viver valer a pena me coloca pra cima.

Mano, eu achava q a palavra "Educação" Não mudava vidas, mas muda, até porque eu tinha uma ideologia, totalmente diferente da vida.

Hj no 3 Semestre eu sei o quanto lutei esse ano, minhas orações estão sendo respondidas "Graças ao meu Deus".

Quando me vejo a um ano atrás, penso como conseguir chegar até aqui? "Gratidão a Deus,sempre!". No momento que eu estava sem forças pra nada Deus mostrou que tinha um propósito pra minha vida.