Flores e Espinhos

Olá me chamo Maiara atualmente com 37 anos , solteira , mãe de dois meninos adolescentes, são muitas superações vividas desde a infância e até hoje passo por grandes desafios .

Com quatro anos de idade mais ou menos eu me lembro que eu fui abusada pelo meu avô paterno , mas minha mãe disse que não sabia , contei para ela já na minha fase adulta , eu guardava pra mim por vergonha , receios , sempre me perguntava o por que , será que tenho minha personalidade e traumas por conta disso ? Meus pais se separam quando eu tinha uns 14 anos , ele traiu minha mãe , eu tinha muito afeto por ele , me lembro que ele trabalhava em outra cidade e só voltava aos fins de semana e sempre levava eu e meu irmão mais novo para passear . Minha mãe sempre foi autoritária e tínhamos muitas brigas , mas ela é uma boa mãe se preocupava até de mais , tem uma ótima profissão é funcionária pública , sócia , hoje possuímos uma empresa juntas , mas não é fácil ainda em fase de expansão e conhecimentos , minha profissão como CLT é corretora de seguros e agora sócia em outro empreendimento, e estou tentando fazer faculdade de perita Criminal que é o meu sonho . Tranquei 3 faculdades uma delas Direito , pois foi na época da pandemia e não aguentei devido a rotina tudo sobrecarregou . Voltando um pouco no passado , minha adolescência foi bem conturbada logo na separacao de meus pais , mas desde pequena sempre fui imprrstiva , inquieta , desobediente , chorava pra tudo , nada estava bom , ausria ser adulta , tinha sonho de casar e ser mae . Com 16 anos tive meu primeiro namorado ( não foi o primeiro que perdi a virgindade ) mas foi o primeiro que apresentei a família , minha mãe era contra , o rapaz 10 anos mais velho e morava num bairro bem humilde ao lado da favela , negro , e eu percebi que foram esses motivos que ela não aceitava , mas acabei engravidando , perdi o bebê no início da gestação , continuamos o namoro , e fomos morar juntos , durou pouco tempo , meu ex marido começou a beber muito , era trabalhador mas tinha esse vício , eu trabalhava no meu primeiro emprego CLT ( antes fiz um estágio no ensino médio ) , na época que estava com ele iniciei como operadora de telemarketing , ele metalúrgico , moravamos na casa de fundos da mãe dele , uma ótima sogra , família unida disso eu gostava muito . Separamos com 6 meses de uniao estável, e total de quase 3 anos juntos . Ele queria voltar , eu fui morae col minha mãe de novo , eu nso gostava mais dele , e ja estava me aoaixonabdo por outro , o pai do meu filho mais velho . Mas não chegamos a namorar , engravidei e passei a gravidez solteira , mas foi uma gravidez tranquila, o pai dele um bom rapaz e até hoje não temos problemas e ele já é casado com outra e tenho amizade com ela e meu fikho gosta muito dela . Quando o meu filho completou 9 meses conheci um rapaz e moramos 5 anos juntos e nesse tempo engravidei planejamos o nosso filho , foi uma gravidez tranquila também , porém após o nascimento do mais novo começaram as brigas , morávamos num apartamento cedido pela minha mãe , eu morava desde quando me separei do meu ex marido , eu já tinha todos os móveis , concedidos pela minha mãe , entao o pai do mais novo me traiu e seoaramos , ele não queria separae , cheguei a ser agredida e morar por uns dias no abrigo de mulheres com o meu filho mais novo , depois passou um tempo tudo se resolveu meu ex marido mudou para outra cidade e casou com outra , mas sempre foi irresponsável com o pagamento da pensão , até hoje isso é um problema, diferente do meu filho mais velho que recebo todo mês e nunca teve atrasos , o meu filho mais novo não tem familiares por perto da parte do pai dele são todos de outro estado , então é eu por ele e minha família . Minhas superações no passado foi deixar de lado relacionamentos abusivos , e buscar crescer profissionalmente , tentar estudar , e focar na minha saúde pois nas duas gravidez eu chrgru a pesar 83kl e foi uma luta , mas cheguei depois a pesar 54k tenho 1,54 de altura . Minhas amigaa na época e familiares ficaram bem surpresos e me procuravam para saber o que ey tinha feito pra emagrecer, mas eu sempre tive tendência para engordar e tomava remédios prescrito por endocrinologista. Até hoje isso é uma luta pra mim pois não tomo mais esses tipos de remédios somente cápsula de vitamina , atualmente vou iniciar um tratamento para tireóide , e há 5 anos atrás passei por cirurgia da retirada da visícula , voltando a esse tempo eu tive gastrite bacteriana (hpylore) que atacou ainda mais ansiedade tive crises de pânico , sufocamento , falta de ar , vômitos e tive que pedir demissão do emprego , para fazer o tratamento, eu não tinha condições de trabalhar passava muito mal , as crises só acabou com a retirada da visícula , foi um ano de tratamento até realizar a cirurgia por conta do plano de saúde que tive que mudar e aguardar a carência para a cirurgia . Agora vou falar um pouco sobre relacionamentos na fase adulta , tive 3 namorados um em2018, 2021 e o outro em 2023 , durou cada um menos de 6 meses , tive experiências com encontros casuais , desses exs namorados um deles tive uma grande decepção fui roubada por ele fiquei em depressão só queria ficar na cama chorava , queria matar ele tinha muito ódio no meu coração, passei anos remoendo e homem para mim era por dinheiro uma época eu pensava assim devido a esse ex que me deixou prejuízos financeiros , psicológicos , o outro ex preferiu voltar para a ex mulher , mas ele foi um homem maravilhoso pra mim a gente treinava juntos e fisicamente ele também era muito bonito , atencioso , mas depois mentiu pra mim e por fim escolheu ficar com a outra , e por fim o mais recente foi o ex de 2023 , ele era 13 anos mais novo e eu nunca tinha ficado com homrbs mais novos , ele foi um bom namorado mas eu nso era apaixonada por ele como deveria , eu respeitava pelo carinho e ahuda finsnceira também nunca pedi nada para ele mas ele fazia questão , mas ele era ciumento possessivo , inseguro , e bem acima do peso dele , eu sempre incentivei pra ele se cuidar mas ele não fazia nada , e o peso dele e por ser muito alto também não tinha um bom desenvolvimento sexual isso atrapalhava a relaxar então foram coisas que nao me deixava feliz por completa , só respeitar e aceitar ajuda não era bom e não recomendo pessoas a se relscionar por interesse e cseijho e não por amor ... Tem que ter um equilíbrio em tudo entre um casal , ele também foi bom por conta da religião iamos pra igreja juntis , ele de família evangelica e u sempre tinha dúvidas em qual caminho a seguir , pois fui batizada na católica , começava a praticar os dois , pois minha família por parte de mãe é católica e eu acompanhava minha mãe ela era bem autoritária com religião , hoje não mais , meus filhos cresceram na igreja católica , fizeram a primeira comunhão , crisma . Nesse último relacionamento foi bem difícil para colocar um fim , ele não aceitava e chegou a vir na minha residência sem avisar , mandava mensagens textos áudios de outro número de celular e importunou minha mãe por mensagens , até que um fato muito curioso e impressionante aconteceu para mim era inacreditável , ele chegou a procurar a namorada de um rapaz na qual eu tive um relacionamento e ele queria saber se ela me conhecia e queria saber da história desse antigo relacionamento na qual eu havia contado algumas coisas , mas a gente não estava mais juntos , , descobri pois ele estava como seguidor na rede social dessa mulher e ela é de religião da umbanda achei estranho e super antiético ele estar fazendo aquilo , entrei em contato com a irmã dele para converrae e pedir pra ele parar de se intrometer na minha vida , tudo que disse a ele foi verdase , algumas coisas eu omiti por que queria esquecer toda a história e não deixar aquilo atrapalhar o nanoro , mas como ele tinha atitudes que eu nao concordsva e não fazia bem para mim , so piorou o fato de eu esquecer o que aconteceu no passado com esse rapaz , que eu guardei muitas mágoas também , aonde eu não aceitava as mentiras que eu havia descoberto dele , não tínhamos um relacionamento sério , mas eu gostava dele e ao mesmo tempo tinha raiva não sabia lhe dar com os sentimentos. Vou contar um pouco sobre ele , a gente se conheceu por um aplicativo de relacionamento em março de 2021 ele mora numa cidade vizinha ,, conversamos por uns dias , e passamos se conhecer , tivemos poucos encontros , mas conversávamos bastante por mensagem de celular , vídeo chamada , tínhamos algumas afinades como gostar de cantar , e cheguei a conhecer pessoalmente o tio e tia dele um casal , ele me convidou para o aniversário do tio dele , foi logo quando a gente se conheceu . Tínhamos uma boa conexão pessoalmente, mas agente brigava muito pelo celular , eu fui muito impulsiva também , mas tinha um pouco de ciúmes da parte dele também , mas admito que eu exagerava , parecíamos casal de namorados brigando , eu poderia ter ignorado muita coisa , assim como ele também , até que chegou num ponto muito triste que eu não realidade não queria que tivesse acontecido, , creio também que alguns exageros foram por conta de excesso de medicantos que eu tomava para emagrecer e ansiedade , tinha efeitos ruins ... Que contribuiu para as mudanças de humor , até que um dia brigamos muito feio , e foi bem no dia do meu aniversário, e eu descobri que ele estava de relacionamento com outra , essa moça é umbandista , e aquilo me surpreendeu de início , eu coloque na cabeça que tudo dê ruim que estava acontecendo comigo quando a gente estava tentando se conhecer era por conta dessa mulher , por mais que ela nem soubesse da minha existência, mas no geral por influências eu tinha nos meus pensamentos que aquilo era motivo pelo qual eu e ele não dava certo e que não era só por causa dos ciúmes , e uso de medicamentos , ou achava que ele poderia estar mandando negatividade para minha vida atraves dessa mukger , eu sempre tive curiosidade sobre essa religião já fui conhecer terreiro , mas não tuve boas experiências e achei que não era para mim , apesar de ser bem intuitiva , e também tenho frequente visões por meio de somhos , mas até hoje não tenho nada definido sobre religião e o que acreditar fielmente , mas gosto de fazer orações e ouvir músicas para fins de relaxamento , prosperidade e limpeza espiritual, acredito em Deus , mas possuo dúvidas na história sobre as religiões me perco e acabo não firmando em nada , vivendo pela fé apenas . Voltando a esse rapaz em questão , chegou num ponto que eu tive que fazer uma denuncia e postei foto dele na rede social e escrevi o que estava acontecendo, eu me senti ameaçada e fiquei com medo dele vir atrás de mim por que eu fiquei muito brava com toda a situação, antes disso uns meses atrás ele havia mandado foto com uma arma me ameaçando , e guardei aquela atitude pra mim , ele estava bêbado e não aconteceu nada grave , porém aquiolo me deixava insegura , e como descobri da atual namorada eu não raiva fiz a denuncia , depois disso ainda tentei alertar essa mulher cheguei a mandar mensagem na rede social conversamos um pouco foi tudo confuso ela disse que não tinha nada com ele , mas depois de um tempo eles aparecerem namorando , mas no início ninguém assumia nada mentiram pra mim em fim , eu passei tempos corroendo a história, guardando mágoas, tentei nanorar outro para esquecer esse pesadelo e como eu disse e expliquei os motivoss eu não conseguia esquecer , eu tinha que criar motivos para o meu ex largar de mim que eu não tinha coragem de início, eu criava várias histórias na minha mente e cheguei até pensar em envolver a história toda com o antigo relacionamento, a umbandista e esse ex , eu já não sabia o que fazer com toda situação dentro de mim , queria que ele pegasse raiva só assim para me esquecer .... Voltando ao fato do meu ex namorado ter se comunicado com a umbandista, ela enviou para ele todos os prints das conversas que tive com ela , eu não sei o que tinha em tudo por que eu pedi para não me enviar nada que meu ex guardasse pra ele e que apenas parasse de seguir ela na rede social e parar de procurar saber sobre mim pois também não estamos mais juntos e que se fosse procurar saber de algo que procurasse o rapaz e não ela , ela sabe o que o rapaz contou a ela e a minha versão , mas não verdade quem sabe o que realmente aconteceu é eu e o ex ficante , para ele hoje sou louca , culpada de tudo , mas os defeitos dele como a falta de empatia , ciúmes desnecessário e sede de vingança foram prejudiciais para mim e para o relacionamento no geral que poderia ter sido diferente ou se quer nem nunca existido se certas atitudes fossem tomadas como por exemplo o corte definitivo de contato de ambos a muito tempo e não só depois que chegou nisso tudo . Nós dois fomos culpados . Mas para ele eu serei sempre a pior e vilã da história, já tentei contato para saber como ele estava por que nas redes sociais não tinha mais nada do relacionamento dele com a umbandista e também foi num momento frágil em que eu tinha bebido muito e estava de TPM , ele respondeu bem bravo e então vi que havia mágoas e que nunca ia esquecer o que aconteceu pelo fato de eu ter denunciado ele na rede social , e fotos divulgada que eram de intimidade nossa , mas eu me arrependo por que tudo isso poderia ter sido evitado por uma simples conversa mais saudável ou até mesmo o corte definitivo de conversas e encontros ... Assim como ele deveria ter esse pensamento e atitude , mas ele queria o tempo todo se vingae de mik por conta do ciumes que eu tinha dele e por que sempre fui de escrever textos e muitos deles eu colocava ele pra baixo eu admito que certas coisas eu exagerei mas não vou carregar essa culpa hoje eu sou bem resolvida com isso , foram momentos que me expressei errado sem pensar , estava alterada por uso de medicamentos , bebidas também , eu tenho isso pra mim com um erro mas nunca uma condenação para o resto da vida .... As mulheres são diferentes dos homens , tem demonstram mais sentimentos, cada uma com o seu jeito ... Crio hoje dois pré adolescentes que um dia vão ser homens e precisam aprender a tentar lhe dar com cada tipo de mulher , até por que as leis são bem rígidas devido a grande taxa de feminicidio , eu oriento e falo e deixo registrado aqui , se não está bom separa , se não há amor separa , se não quer nada sério não iluda mas tambej não demonsrem ciúmes e possesso sobre alguém que não te pertence por completo ou seja sua namorada ou esposa , e mesmo que for , saber equilibrar as coisas , relaxar , pensar devagar antes de concluir as tomadas de decisões, ignore quando a mulher estiver na tpm e menstruada ou na menopausa , ou se estiver passando por momentos complicados , dê carinho se possível ou suma , ignore , só não faz as coisas piorarem ... Bom acho que já falei de mais sobre relacionamentos.

Quero tentar finalizar , agora vou falar sobre a maternidade na adolescência, experiências que tenho atualmente que está sendo o maior desafio , assim como uma fase nova que lhe dou sozinha , eu tento me segurar todos os dias para não chorar , pra ser forte , pois eu sinto muito medo de não dar conta e desistir de tudo , eu sempre fui bem apegada a eles deixava de sair com amigas ou alguém para ficar com eles em casa sempre amei e amo essa parte , eu sou aquele tipo de mulher solteira que parece estar casada , chega ser engraçado mas é verdade , eu sempre gostei mais de ficar em casa , sentia muito vazio ao sair com anigas ou com alguém sem compromisso, sempre criei rotina de passeios com eles , cinema em casa , comer fora , fazee algo diferente entre nós mãe e filhos, hoje fazem esportes, já fizeram cursos , também teve uma fase em que tiveram acompanhamento psicológico por conta de notas ruins no caso do mais velho que hoje está melhor , e o meu filho mais novo por conta da mudança de comportamento, das amizades ruins que ele teve que causaram grandes prejuízos na nossa família , algumas coisas foram superadas , mas ainda existe o medo , tenho muito receio de acontecer tudo novamente , tenho medo de voltar para o hospital na qual fiquei 3 dias internada por conta de grande estresses e início de ataques de síndrome do pânico e psicoses e alucinações ( eu tomava sibutramina ) e então juntou todos os problemas e efeitos colaterais do medicamento e quase morri . Isso ocorreu em outubro de 2024 , vou falar sobre o estresse que tive , na verdade um trauma um susto , algo jamais esperado por mim , meu pequeno e lindo menino de 13 anos envolvido com amizades que usavam drogas e cigarro , inclusive crianças bem próximas , como da sala de aula e do condomínio que morávamos , foram duas de choro eu não aceitava que aquilo tinha acontecido, ele sempre carinhoso, tirava boas notas na escola , e mudou dragicanebte , passou a ser mais impaciente , agressivo , fechado e sempre ligado ao celular, eu não entendia aquilo o por que , sempre dei tudo pra ele , tudo o que eu poderia ao meu alcance , minha mãe , meu irmão minha família, todos fazendo o melhor , e carinho de mãe nunca faltou , eu sei que errei muitas vezes , já fui bem chata , brigona , mau humorada em dobro , hoje percebi que era uma mistura de medicamentos, estress desnecessários , agradar pessoas o tempo todo , ou guardar raivas e deixar aquiko interferir na criação dos meus filhos , eu sinto muita falta de uma família completa , ou ter mais pessoas da fanikia mais unida , uma cass com muitas pessoas da família reunida , ou queria que eu meus filhos, mãe e irmão, minha vó, meu tio , morassemos numa cas , sinto saudades da minha família por parte do meu pai que convivemos juntos até o meu 7 anos de idade não cidade de São Paulo, tenho grandes referências dessa família linda que eles são , acompanho o grupo no whatsapp, e sempre que dá vou viajar pra lá , raro ao menos uma vez por ano , queria poder ir mais vezes , mas no geral , hoje eu me sinto bem perdida tentando não demonstrar minhas fraquezas , tenho dormido bastante sempre que posso e muitas vezes até mais que deveria , pra me esconder dos sentimentos, para fugir de problemas, e também acredito que por conta da tireóide tenho me sentido diferente , bem indisposta para meus afazeres ultimamente, com uma mistura de sentimentos , sinto falta de carinho dos filhos e quando eram pequeninos na quão eu tinha o controle sobre eles, proteção de mãe , hoje já grandes praticamente livres para o mundo em algumas coisas , e sempre tenho medo de algo ruim acontecer com eles , agora estão mais distantes de mim até dentro de casa , uso constante de celular , jogos , conversas com amigos , eu não consigo controlar o uso deles no celular hoje eu não sei o que fazer sobre isso , sempre pedimos direção a Deus para não me separar com surpresas desagradáveis , já vi uso de vídeos pornográficos , conversaa bobas e até ofensivas com amigos , palavrões e zueiras que seriam até coisas de adultos . Ainda quero falar o que aconteceu no caso do meu filho mais novo no envolvimebto com drogas .

Eu nunca desconfiei de nada , cheiro de msconha ou cigarro , evaualwuer outro tipo de sintimas , percebi a mudança no comportamento mas não entendia o por que . Assim que descobri levei para fazer o exame toxicológico e não foi localizado nenhuma droga recente , acredito que usou pequena quantidade não sei dizer se realmente ele usou , conversando com ele pessoalmente não me dava detalhes não falava como aconteceu, eu imagino que foram influencias das amizades por analisar as conversas no celular. Procurei asses das crianças envolvidas , foi bem traumático por que uma delas já é bem problemática , me senti traída pois pessoas proximas adulto como crianças que dizia amigos e amigas não me alertaram do que estava acontecendo eu poderia ter evitado algumas coisas, mas depois todos viram o estrago que aquilo causou , eu passei mal, gritava , chorava pelo bairro , queria saber quem era responsável pelas drogas pois sempre morei no bairro por anos e infelizmente era bem mau falado por conta das bocas de drogas existentes e que inclusive uma delas era ao lado do meu condomínio, eu não acreditava que eu teria que chegar a fazer amizade ou conversar com certas pessoas pra tentar descobrir o que havia acontecido, eu queria paz com esses assuntos e não me intrometer com pessoas que usam ou vendem drogas ou são conhecidas dessas pessoas . Por fim que eu e minha família decidimos tentar achar uma melhor solução para diminuir toda a dor , mudamos de endereço , e mudei meus filhos de escola , estamos num bairro bem melhor , de boa referência e a escola também . Nunca mais tive esse tipo de problema, e também pelo fato de conversar bem com o meu filho , perdoa lo , pedir perdão , ele teve auxílio de psicologo , eu também cheguei a fazer alguns dias de terapias . Hoje o problema é as notas na escola estão razoáveis pra vermelha , o meu menino mais velho está bem melhor , um grande rapaz , com seus defeitos , mas que eu o ano de montão , o mais novo continuo na luta com outros tipos de comportamento típico de adolescente, e essa fase horrível da era digital , se já é estressante para um adulto imagina para as crianças e adolescentes, é muita informação que poderia usar pars o bem , mas a maioria é tempo gasto com bobagens infelizmente. Eu hoje me vejo sozinha , com falta de amor deles , de poder passear juntos ou assistir filme em casa com pipoca e guloseimas como antes , é quase raro essa fato acontecer , tenho medo de não saber ensinar , de falar adequadamente até para as gurias deles atuais , modo de falar , o mundo adolescentes, outras coisas eu se lhe dar e sei que vai passar por que eu já senti tudo o que eles estão sentindo, já tive quase todas as atitudes e mesma forma de pensamento como por exemplo querer ser adulta , trabalhar ... Ganhar muito dinheiro ... Preguiça de estudar , achar chato , ( hoje eu vejo o peso disso por estar tentando retomar aos 37 anos ) tento mostrar para eles que é para o bem deles , e que pode levar a grandes conquistas , tendo como referência sempre a minha mãe e saber que é possível com estudos se chegar numa vida estável e confortável...ou até cheio de riquizesas , mas saber que a maior delas é o amor em primeiro lugar , ajudar ao próximo , pensar menos em si e saber que o convivio saudável com o ser humano é primordial , se faz nescessário diariamente . Finalizo minha história, tenho vários momentos vividos e não exposto aqui , desilusões nas amizades , no meio familiar algumas frustrações , experimentos e aventuras que não coube colocar no espaço de tempo que me permitir escrever e por querer abordar os casos que achei mais necessários , muitas coisas eu não quero relembrar e vão morrer comigo e quem sabe pode julgar , ou tentar entender sem falar mal , simplesmente por que é a Deus que devo as minhas principais satisfações , obrigada a todos que leram até o final , guardem com carinho os ensinamentos e experiências que compartilho